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Enviado desde mi 🍏

- Sancho, ¿dónde pongo el detergente?
- En algún lugar de la mancha...

- ¿Este vino, de dónde es?
- De Islandia, creo.
- ¿No pone la ciudad en el envase?
- Tetravrik.

- Mi mujer me dijo que ya no podía más, que necesitaba más espacio.
- ¿Y qué hiciste?
- La regalé un disco duro de 2Tb.

- Disculpe ¿me puede decir la contraseña del Wifi de su Bar?
- Tómate una caña por lo menos, hombre!
- Aja... ¿Todo junto?

Los feligreses en la iglesia y el padre comienza a hablar:
- Hermanos hoy vamos a hablar de las mentiras. ¿cuantos de ustedes recuerdan que dice el capitulo 32 de San Lucas?
- Y todos levantaron las manos.
- Precisamente a eso me refería, el evangelio de San Lucas solo tiene 24 capítulos.

- ¿Cuál es el animal más antiguo?
- La vaca
- ¿Por qué?
- Porqué esta en blanco y negro.

- Nos gusta mucho su currículum, señor Juan, pero no especifica su teléfono.
+ No.
- ¿Y cómo le llamamos?
+ Juan.

Mi novia me ha dejado una nota en la mesa que ponía: "Me voy, no hay química". No la entiendo, ¿si le han anulado la clase para qué va?

- No callas ni un minuto, te debe encantar el dióxido de carbono.
+ ¿Y eso por qué?
- PORQUE HABLAS POR LOS CO2

- Tu teléfono parese carpintero
+ ¿Por qué?
- Porque hase-rin

- ¿Qué es un logaritmo?
- Un lugar con ritmo

¿Sabías que hay dos tipos de asesinos?
Los asesinos en serie y los asesinos en películas

- ¿Cómo se llama el peor jugador de fútbol de China?
- Ni-toko-ni-meto

- ¿Qué es una gamba tirando piedras?
- Una gamberra

- ¿Cuál es el futuro de bostezar?
- Dormiré

- Cariño, ¿Qué seria el tiempo sin ti?
- Empo

En el gimnasio
Le pregunta La Sirenita a Mickey Mouse:
- ¿Por qué no ha venido Bob Esponja?
- Porque ya está cuadrado

- ¿Cuál es la diferencia entre un volcán y un terremoto?
- Qué el terremoto ensucia y el volcán lava.

Van dos espíritus y se cae el del medium

- Papá.
- Dime, hijo.
- ¿Qué es dudar?
- A ver, tú a quién quieres más ¿a papá o a mamá?
- Pues que te lo explique ella, estup***

- Mari, vale que tu fantasía sexual sea verme planchando desnudo pero llevo 2 horas y ni te has movido.
- Sigue, sigue, no pares!

- Me he comprado un coche de segunda mano.
- ¡Joder, qué incómodo! Yo me hubiera puesto un garfio o una mano de plástico.
- ¿Eh?

- Flipa! ayer me atropelló un caballo, una moto, un avión, un formula1, un…
- Anda, tú eres el borracho que se cayó anoche en el tiovivo!!

Soy antitaurino, hasta que suena la de "Torero" de Chayanne.

- Pasen por es caja en orden, por favor.
- ¿Alfabético? Me llamo Aarón.
- No, de lugar.
- ¡Yo soy de Albacete!
- A tomar por c***, caja cerrada.

Me llevo a mi suegra de vacaciones, así se me hacen más largas!!

- Mamá, ¡por qué te casaste con papá?
- ¿Ves Paco?, ni los niños lo entienden.

El médico me ha quitado la cerveza, las gambas, el jamón. Es la última vez que voy a la consulta con las bolsas de la compra.

- Queremos que en esta empresa te sientas como en casa.
- ¿Podré cagar con la puerta abierta?
- Pues…
- Huy, empezamos con las dudas. Malo.

- Que triste es tener este cuerpo sensual que sólo me ha traído enemigas.
- ¡Pero si estás gorda!
- ¿Ves? Otra más.

Cuando no puedas dormir, recuerda que siempre podrás contar conmigo.
- Una oveja-

Mi Psicólogo me dijo que estoy obsesionado con la venganza. ¡¡Pero esto no se va a quedar así!!

Era un hombre tan gordo, tan gordo, tan gordo que cuando se subía a la báscula ponía: "continuará"

Decidí ser la oveja negra de la familia porque definitivamente el color negro me hace ver más delgado.

- Quiero estar contigo el resto de mi vida…
- A mi no me amenaces.

- Cusha… y a los Jedis ¿El sable laser, os lo dan, o lo teneis que pagar?
- Aparque en el arcén… no hace falta que sople.

- Quiero perderme contigo.
- No sabes donde está el coche, ¿no?
- Ni idea

- ¿Como murieron?
- Abatidos.
- Pues ya tuvieron que beber, ya

- Dice que sabe de historia del arte.
- Soy un experto.
- ¿Que opina del Renacimiento?
- Que es imposible, si te mueres, te mueres

- Hola cariño!
- Hola cariño? Desapareces 16 dias, que te fuiste a por tabaco y apareces con un "hola cariño"
- Ostras, el tabaco, ahora vengo

- ¿Es el club de calzonazos?
- Si.
- Vengo a apuntarme, aquí traigo autorización de mi mujer.
- Pasa Crack!!

- ¿Y dice ser un experto en literatura española?
- Exacto.
- ¿Puede citar a Bécquer?
- ¡Bécquer, te quiero aquí a las 12!
- Magnífico.

- ¿Cómo se puede identificar a uno de Lepe en un submarino?
- Es el que lleva el paracaídas puesto.

- ¿Que le dice un pato a otro pato que estaban compitiendo en una carrera?
- Hemos empatado

- ¿Te sabes el chiste del fotógrafo?
- No
- Pues lo han revelado

— Me voy dos semanas de viaje.
— ¡Ah, qué bien! Pues no te olvides de escribir.
— Espero que no, con lo que me costó aprender...

Me han hecho un tratamiento con células madre y ahora lo encuentro todo.

— Profe, aquí tiene mi trabajo.
— ¿Esto qué es? Le falta la presentación.
— SEÑORAS Y SEÑORES, CON TODOS USTEDES... ¡MI TRABAJO!

- "Te voy a romper el hueso de la pierna"
- "Se dice tibia"
- "Tibia romper el hueso d la pierna"

— Cariño, después de tantos años, ¿todavía me quieres?
— No, todavía no.

- El precio de la vajilla es de 150€
- ¿Están incluidas las tasas?
- Claro, con sus cusharillas

- Hijo, ¿otro suspenso en inglés?
- Mamá, ahora no... tengo hambre
- A ver, pidemelo en inglés
- I am bre

- Mamá, soy youtuber y quiero un spinner.
- Hijo, solo me quedan bofetoners. ¿Quieres uno con la mano abierter?

- Acabe la frase: Mens sana
- Culito de rana.
- ¿Usted está aquí por el puesto de profesor de Latín?
- Por supuestum.

- ¿Te sabes el chiste del hombre entre dos vallas?
- No.
- Vaya, hombre, vaya.

- Vaya tela... mi hijo cada vez está más gordo.
- ¿Y que vas a hacer?
- Le voy a meter a clase de canto.
- ¿Y eso?
- ¡Jolines! Porque de frente no entra

- ¿Capital de España?
- La mayor parte en Suiza.

- Me siento solo.
- Yo también. Sentarse es fácil.

- ¿Qué opina usted sobre los mapaches?
- Mapachionan

¿Cuál es el colmo de un electricista?
Que su esposa se llame LUZ y sus hijos le sigan la CORRIENTE

- ¿Te sabes el chiste de Pocoyo?
- No
- PUES TAMPOCOYO.

- ¿Cómo se dice ascensor en árabe?
- Arriba-va

Un gitano con el ordenador....
- ¿Ays qué pasa con el "feisbu"? Me dise "su clave es incorresta", entonces pongo "incorresta" pero ¡no abre!

- ¿Qué le dice una barra de pan a otra?
- Te presento a una-miga

¿Cuál es el colmo de un panadero?
Que le salga un hijo baguette

¿Que le dice un perro a otro perro?
Miau, era bilingüe

Dice un cura:
- Hoy confesaré a todas las devotas
Y dice una mujer:
- Y a las que hemos venido en chanclas, ¿cuándo?

- ¡Paco! La cisterna vuelve a perder
- Dile que lo importante es participar

Un español entra en una farmacia de Londres:
- ¿Hay ampollas?
- Welcome Mr Ampollas, Can I help you?

- ¿Tienes novio?
+ No
- ¿Y eso?
+ Sí, y bachillerato

- ¿Qué hacen dos vascos encima de una nube?
- Two-vascos

- ¿Qué hace un taper en el bosque?
- Taperdio

- ¿Hay algún sanitario por aquí?
- Yo soy médico.
- Yo, enfermera.
- Y yo, ATS.
- Ok; repito: ¿¿Hay algún váter por aquí?? ¡¡Que me cago.....!!

- ¿Cuál es el colmo de una oca?
- Que le guste jugar al parchís

En una clase la profesora le pregunta a Jaimito:
-Jaimito,¿Por qué Hitler llevaba a los judíos a un campo de concentración?
-Porque no se concentraban, profesora.

¿Sabes qué le pasa a un mago si le das muchas vueltas?
Que se marea y echa la potter.
¿Y sabes qué le echan para limpiarlo?
Slyserrín.

¿Qué le dice un 2 a un 0?
Veinte conmigo.

¿En qué se parece la campana al papel higiénico?
En que una hace "tilín tilín" y el otro "tilimpia".

El señor de la casa llama por teléfono…

y lo coge la asistencia: 
- María, ¿ha llamado algún pesado? 
- No, señor, usted es el primero.

- ¿Qué haces?

- Estoy viendo una peli, se llama Tiburones Asesinos. 
- ¿Y de qué va? 
- De un caballo que quiere ser cantante...

- Me he comprado un coche de los que se conducen solos.

- ¿Y dónde está? 
- ¡¡Yo que sé!!

- ¿A qué te dedicas?

- Soy rockero. 
- ¡Anda!, ¿cantas o tocas en una banda? 
- No. Junto rocas y las vendo.

- ¡Soldado López!

- ¡Sí, mi capitán! 

- No lo vi ayer en la prueba de camuflaje. 
- ¡Gracias, mi capitán!

- Mi marido es vidente
- ¿Tiene dos dientes?
- ¡Tu eres tonto! Que echa las cartas
- Tu si que eres tonto, ¡entonces será cartero!

- Adoro los mensajes de voz
- Y yo los detesto
- Esos también

- Me voy dos semanas de viaje
- Ah, que bien, pues no te olvides de escribir
- Espero que no, con lo que me costó aprender...

- ¡¡Que estrés!!
- Dos + uno

- ¿Nivel de inglés?
- Alto
- Ponga "oil" en una frase
- Oil es Vielnes

- Mari, ¡Qué bien te queda el disfraz de vaca!
- Voy de Dálmata! €&€&!

- Le llamó de Movistar ¿le interesa cambiar de compañía?
- Sí, muchísimo.
- Perfecto, dígame con quién está ahora.
- Con mi mujer y mi suegra.

Le dice un tenedor a una cuchara:
- ¡Cuchara, cuchara!
Y al no responder, dice:
- Parece que no es-cuchara

Si estás triste, abraza un zapato... un zapato con suela...

Noticias Vivienda:
- Familia ocupa un terreno en Hawaii.
- A ver quien los "Deshaloha".

Noticias Salud:
- Ingresado en la UCI un niño que se tragó un billete de 100€.
- Su pronóstico: sigue sin cambio.

Sucesos:
- A un cartero se le incendió el bolso.
- No hubo ningún sobre viviente.

Sucesos:
- Un hombre muere atropellado cuando iba al cine.
- Al parecer no vio el trailer.

Noticias:
- Entrar a robar en una joyería y solo roban las bombillas.
- Al parecer el ladrón tenía pocas luces.

- Papá, ¿Cuantas anclas tiene un barco?
- Once.
- ¿Seguro?
- Claro, siempre dicen "eleven" anclas.
- Gracias crack.
- De nada campeón...

- ¿Como se llaman las personas que viven en Persia?
- Persianas